2000年除夕曾写了这一则小诗《年夜饭》，今天趁着现在还在正月里，想把它再贴一遍（原稿找不见了，完全凭记忆写下来）。
　　那是写于我要毕业的那一年春节。当时我正在昏天黑地做论文，补数据。那天晚上回不回得去宿舍睡觉还是问题呢，那还有吃年夜饭的份儿。于是俺就感伤，于是就想家，于是就在研究室一边听着中国歌的CD，写了它。
　　您一定在说，哼，还有时间有心思写这，肯定不忙！
　　不，我真的特别忙。写论文到最后一段时间都快以研究室为家了。记得其中有三天一眼都没睡。但是，我这人再忙也会触景生情。又特别看重什么节呀日的，喜欢弄出点儿情绪来，觉得有点味道才舒服。咳，真正是喜欢穷折腾。所谓天下本无事，庸人自扰之啊。
　　以此小文、献给担心我不快乐的朋友。ご心配をかけてすみません。我喜欢「くよくよする」这是事实，但是，伤感和伤心是两码事儿。我曾经真正写伤心事的一篇文，大家看了谁都没说有一丁点儿的伤感，却异口同声地说很有意思（笑VVV）。赶明儿，汇报汇报我的周末生活，您就会放心了。偶是念佛吃肉两不误啊。

P．S．
《年夜饭》

——沁青于2000年除夕

青灯一盏
香茗一碗
任乡音在耳际
流盼

腹空人倦
情思涟连
功名还在瓶中
搅拌

冲一杯cup拉面
大侃远方今夜的家宴
芳邻漠然似
从前

罢，罢，罢
且放眼远看
那苍宇凄凄缀饰
晶莹点点

星儿啊星儿
请与我相伴
是否共享我的
年夜饭？

（一组家人的照片→）http://reyoshi.exblog.jp/12169445/
这是侄女的小孩，就是妈妈的重孙，就喜欢和太太顶头
小家伙的妈妈叫我姑姑，所以她就叫我姑奶奶（爆）！哈哈，“姑奶奶我。。。” 跟骂人似的

 7月1日，在中国大陆生活过的人都知道，今天是党的生日（1921年7月1日，中国共产党成立日）。

 今天也是我哥哥的生日，所以我戏称他是“党的儿子”。

 哥哥大我一轮，今年应该56岁了。可是早在16年前，他却突然地离开了我们，从此再也听不到我们的祝福声。当时我出远门去上海办赴日签证，嫂子陪我同行，我们离开家刚刚三天。谁也没有想到，三天前的那一声“再见”竟成了永诀。 我害他们夫妻最后也没能见上一面。

  一直以来，有关哥哥的事是我们家永远的一个痛，全家老小仿佛谁都不愿意触及这个话题。 所以 我怕我的家人看到这篇东西。可是，我今天仍然忍不住要写下去。其实每年的今天，都特别特别想写哥哥。毕竟已经过去16年了，我想我终于可以平常心缅怀故人了。

 可是我发现办不到。在敲打出“哥哥”的一瞬，就有一股无名的酸痛隐隐袭来，从指尖顺着臂膀传递到颈部，使脖子发硬。我感到胸闷，眼中有潮热的东西硬是要往外溢。我没想哭！老天，我明白了，有些痛即使是岁月也无法抚平。今夜，我当然没有泣不成声，可是这久违的泪水终于还是势不可挡地，从外往里，冰凉地滑过我的心底。

 哥哥，你是我从未见过的，虽地位卑微，却以高尚的人品赢得了那么多人的尊敬和爱戴的人。哥哥去世以后，虽然没有任何人的指示，他所在的检察院自动停止办公三天给他办丧事。家里收到的花圈和挽幛多得摆满了整个楼群的院子，让邻居们纷纷来打听，这到底是一位什么大人物？

 其实，哥哥就是司机班的一位小司机而已。可是工作特别认真负责，勤勤恳恳，任劳任怨。不知什么缘故，单位里上至检察长，下至看门的陈师傅，大家都称哥哥为“小G哥”。可想大家是多么喜欢你。公安用车，难免紧急突发事件多，可是不管是谁办案，都愿意你出车。因为你的车永远保养的万无一失。而且你开车技术好，人又守时，随叫随到，不管多晚多累都没有半句怨言。领导也特别信任你。单位两次来新车，要派司机去广州取车，别的司机都争着抢着要去，可是领导就是要你去。就是那第二次去广州之前，你突然发起高烧，可是你说不能给单位添麻烦，居然想瞒下病情硬撑着启程。是嫂子逼着你去医院想让你开点儿药带上，结果一到医院，你就被大夫扣下住院了。你得了胸膜炎，从你的肺里腹水抽出来三大罐瓶。大夫吃惊地说，这么多腹水了怎么才来？不要命了！大家都心疼得埋怨你：“要不怎么说你是党的儿子呢！这年头党有你这样的好儿子真是难得啊！”

 哥哥，你是我从未见过的细心，热心，爱操心的人。单位门房老陈家里，爱人和孩子没有城市户口吃高价粮，你每次到郊县出车都会主动想法买点儿平价粮带给老陈。你去世后，我们每见到一次老陈，他都会摸着眼泪念叨，“小G哥是好人啊！”

 你对外人都这么好，对家人当然更没得说。你不在了以后大家突然发现有很多事情没人做了，而且让人感到措手不及。比如说灌煤气罐。兰州那时烧罐装煤气做饭。首先要买到煤气，尤其是弄到平价煤气就是一件很不容易的事。其次，有了煤气票，要用自行车驮着煤气罐去买煤气又是一件非常重体力的劳动。通常要快速地将空罐（30-40kg）举到煤气公司来送煤气的大卡车上，然后再快速接下一个满罐（70-80kg）下来。接下来把它放到自行车上拿绳子绑好，再驮回家。对女孩子，和年纪大的人来说是非常艰难的一件事。后来大家发现，除了母亲家和我姊妹家的，哥哥生前居然还操心了几个叔叔，堂哥，堂姐总共5，6家人的煤气。还有， 到了冬天，你准会及时买来储存用的蔬菜。夏天你准会买来整麻袋的西瓜，桃，杏给妈妈。

 三个哥哥里，数你最疼爱我。我生命中许多美好，幸福，难忘的记忆都和你有关。记得小时候，我有很多小人书，数量之多，让我在小朋友面前风光无比。那些都是你买给我的。我生平第一张在相关里照的风景照，就是哥哥你带我去照的。7，8岁的我第一次像个小淑女一样端坐在垂柳婀娜的河边长椅上，身后依偎着翩翩的你，臂弯轻轻地拥着我。现在看来俨然一副情侣照的场景。我小学3年级的时候，你怂恿妈妈给我买了一把弓毛不齐的二手小提琴。因为那时还有插队一说。你是想让我早早学点儿本事，以将来逃掉插队一劫。你教会了识简谱。你经常给我讲了许多著名音乐家的故事。所以才有后来还算能歌善舞的我。才有了这么多热情和幻想。我长大了，你对我的偏爱不减当年。只要你在，我的自行车就永远锃亮，车胎饱满，状态良好。我丢了好几回车钥匙，每次你都会像变魔术似的，再拿一把备用的出来，不知什么时候你早配好了。

（待续）

（一）

我仰望——群山的苍——老—— 他们不——说一句——话
 阳光渺出——我的渺——， 小草在我的脚——下——
 
这是张雨生的歌，我最喜欢的一首歌。当我的手指在键盘声飞舞，敲打出这些歌词时，我的耳畔便回荡起张雨生那清脆，嘹亮，荡气回肠的歌声。那美妙的乐曲，就像一股山泉一样滋润着我渐渐皱如桃核般的心。每当我困惑，每到我无助，每到我疲惫时。

我一人停在路——隅——， 倾听空谷的松——籁——
　　青天里——有白云盘——踞 转眼间——忽又不在——

后来，很后来的后来，我才知道，词原来是徐志摩的一首诗《渺小》。遭遇徐志摩！无语。ｌｅｉ奔流。

(二)

 记得10几年前读过一本书上写道（大意是）：比起天空，大海，群山，岁月，人是渺小的。因为大自然是如此地强大，永恒。而人却无法超越时空，超越死亡，甚至无法抗拒雷鸣电闪。然而，比起大自然，人又是强大的。因为人是有智慧的，人类了解自己的弱小，而大自然却不知道自己的强大。

 比起小草，小虫，小狗，小毛，一切弱小的生命，人是幸运的，因为这些生命比人更无助，更短暂。然而，比起人，这些弱小的生命又是幸运的。因为，它们根本就没有意识去感受自己的卑微。而人有。这就是人的悖论。

（三）

 信不信由你，大学刚毕业的时候，我曾写过三支曲子。一支是给李清照的那首绿肥红瘦的词填。一支是给一张明信片的诗配的，这首诗我在以前的博文里提到过：

许多许多的名字 / 开放在小小的岛上 /  唯有你许给我/  明丽的阳光
 纵使落日有时凄婉 / 而我便是， 承受你得深深海洋

最后一支呢，是我写的词，我是写一种心情，却无法完全表达清楚，最后化作这几个字

女郎，女郎 / 你在海边轻轻地徜徉
女郎，女郎/ 你在岸边静静地流淌 （注：没写错，是流淌）
大海有情会将你收养 / 大地有意会把你埋葬

这那算一则东西呢？我知道写得乱七八糟，甚至有错词，没有逻辑。但是就是这样一种心情。后来，我听到了邓丽君的一首歌《海韵》，记得是这样的：

女郎你为什么要独自徘徊在海滩 / 女郎，难道不怕就要起风浪
啊，不是风浪，是我美丽花衣裳飘荡，让海水溅湿了你的花衣裳。。。。
 

 我只喜欢以上这几句，仿佛是我的心境。虽然我的心境更凄凉，更无奈一点。

（四）

  上个月，我看到sharon 桑的博客介绍的TUBE里有一位与上帝相通的女孩，黄毛丫头，小敏，他简直就是一位奇女子。连小学都没有毕业的她，居然自己写词谱曲，写了几千首歌颂主，歌颂耶和华的歌。而她说，她的歌都是从脑子了冒出来的，而且是连曲代词一起都有。这话我100%的相信。因为我的三首曲子也是从心里冒出来的。就是因为特别特别地喜欢一首诗，就想唱出来，否则无法释然。于是就哼哼，于是就会有一个旋律回荡在我的脑海里，挥之不去。于是就摸索着在小侄女的电子琴上漫漫的敲，直到找到我想要的音符，然后再把他们用简谱记录下来。我当然一点不懂作曲，甚至连五线谱都看不懂，只会一点点简谱。可是我以前对别人这样讲，人家都不相信。

 我当然没法和小敏比，她是天使，是上帝的使者， 替上帝传递福音。我只是想说，对一种事物强烈的爱，或执着，是威力无穷的。

 91年我在上海进修的时候，听见广播在募集毛遂自荐喜欢唱歌的人，说可以为他们的歌唱配乐，然后在节目里播放。我写信去应募，说我自己想唱，但是我希望唱自己歌，并寄去我的乐谱。记得编辑真的回信给我了，说感谢我的报名，但是存在一个乐队伴奏的问题，何况我的歌只有个旋律，还没有编曲，所以无法实现我的愿望。

今天发现一篇写于2007/11/20  23：08 的日记，补发如下。

  隔壁研究室有位中国男同胞，大概是东北来的吧，高高大大的，看上去很和善。每次在楼梯上或食堂里见面总是笑咪咪的，和我聊上两句乡音，感觉很亲切。不过，最近的两次会话，让我有些吃惊，感触到一点······ 什么呢？也许应该算是逆culture shock吧？朋友，你听到以后会有同感吗？

会话1 ：时间几星期以前

——“看你这两天没睡醒似的，怎么老无精打采的？”彼问。
——“嗯！？？？哦 。。。”     少许吞吞吐吐之后，我尽量淡淡地回答：
——“是啊！累的呀！每天睡那么晚，当然没精打采了。。。”  

   没想到，他紧接着又问：
——“干啥呢？工作那么累吗？”  我已经开始傻笑了，，，
——“哦，有点儿。。。不过，主要是孩子闹人啊。。。”
匆匆结束会话。小小地吃惊了一下。

  会话2：  时间，上上星期二。

  快中午了，我们又在走廊碰上了，刚好到我的办公室门口，我一只手都扶在门上准备推门了，见了他寒暄一句。却看他扭扭捏捏地笑，问他怎么了？他竟然说：

——“今天早上我看见你，觉得你的头发特别乱。。。”········ 我不知可否，岔开话题说：
——“实验作完了，快吃饭吧。" 这回是大大地吃了一惊。一琢磨，早上匆匆忙忙去更衣室的路上是好像老远看见他了。

   老实说心理上我可是震惊了一下。在日本这么多年了，尤其在工作环境，从来没碰上日本男士对我发如此私人的问题。但是转念一想，仿佛有一种久违的感觉。记忆已经非常模糊了，以前在中国好像经常会被品头论足一番。好像是！男的女的都有过。无非是今天的衣服好漂亮啊，或妆化的好啊，或发型好漂亮啊，云云。男的呢，一番奉承说得人满心欢喜，然后大家哈哈哈完事。女的呢，一番夸赞以后，往往会更近一步：“多少钱呀？在哪儿买的？在哪儿作的呀”等等。有的还干脆上来拔掉衣服：“让我试一下吧”。甚至常常是，自己的衣服被人当样品借走。也许我年轻的那个时代，时装业不如现在发达，很多人都是找小裁缝做衣服的。而我有幸有一个能干的裁缝老妈，还有一个会织毛衣的能干堂姐，两位都是超级达人。手里有样子就不用说了，没样子她们只要看一眼，或者我只要把电视上喜欢的衣服样子简单描述一番，她们就会给我做出来。从那时候起，我就明白了，别人的眼睛就是自己的镜子！

  突然又回想起来，我刚来日本的时候，有一次对一位换了行头的先辈说：“你今天很帅嘛！（今日は格好いいですね！）”以为听了我的奉承以后他会高兴的，结果没想到他无任何喜色，竟然讪讪地说“什么意思？”*（どういう意味ですか？）。哎？！我很奇怪，告诉他就是夸夸他的衣服好看，没有别的意思呀。看见尴尬的我，旁边另一位先辈来圆场：“你应该说，你今天也很帅！（ 今日もかっこいいです！）” 后来人家告诉我，在日本，尤其是异性之间，不太评论对方的，除非是特别亲密的关系。然后还半开玩笑地说：“小心点呀，会被误解的哦！” 没说会被怎么误解的，一猜就是那种误解，以为对对方有意思。可是，没想到今天的我，也象当年的先辈一样，已经不习惯别人的，尤其是异性的评论了。你说，这能不算一种culture shock吗？

  但是，我得感谢中国老乡。他让我看到了现在的自己：一个无精打采，蓬头（是否垢面呢？）的孩儿他妈！

  可悲啊！自从有了孩子，自从有了孩子又上了班以后，早把自己给忽略了。每天能给儿子穿戴整齐就不错了。至于自己嘛，某一天如何地奇怪，怎么裤子上长出了两个耳朵来？后来发现那是裤兜，原来自己穿反了。还有，某一次去亲子教室，如何地脱了鞋做操时，却发现脚上一支有袜子，一支没袜子。而结束了要回家时，就是找不着自己的鞋。等人家走光了，发现剩下一样一只，原来都是自己的。这些丢人的历史就不细说了吧。上班以后，毕竟要坐电车，要穿越繁华热闹的横滨车站，所以自以为还比较注意，结果。。。。。。人为镜，对上班族妈妈多么可贵啊。

  第二天开始我就有了行动：首先走路注意抬头，挺胸，直腰。去厕所的次数也增多了，只为自我检查一番。早已被自己省略掉的化妆也毫不犹豫地恢复起来。就差多抽一点时间在镜前检查微笑状。。。。。

  重新工作后的第一个5月连休，公司竟然实行强制8连休（4月29日——5月6日）。怎么打发这么长的假期呢？过年国也回过了，没办法，到纽约的堂妹家去玩儿吧。于是，夙愿多年的美力坚之旅终于成行了，只我和宝宝俩个。

 堂妹家住在新泽西州的郊外，一个美丽的充满田园风光的地方。附近有著名的普林斯顿大学，离纽约坐火车一个小时左右，离华盛顿开车3-4个小时。于是我的行程主要是这两个城市。另外，因为在达拉斯转机，而降机地是纽瓦克，所以可以说，还去了这两个地方。

  第一次感受美国，短短的一周时间，一切都是走马观花。一开始很意外地发现美国居然看上去很破旧，有些地方比如厕所居然很脏（和日本比）。在纽约，地铁里有些地方很臭，环境设施也没有想象中的那样发达。可是，后来几天，我发现吸引我的不是纽约那样的都市，而是堂妹家附近这自然，旖旎的乡村。那清香恬静的空气，善良友好的人们，给我留下深深的印象。据说，在美国新泽西很养人的，看来一点不假。所有的地方都郁郁葱葱，随处可见小鸭鸭，小松鼠等小动物，我还有幸看见一只小鹿在人家的房前奔跑。听妹夫说，他们公司附近还有熊出没，听上去好像有些怕人。可是，对于只住过中国和日本的我，真是感慨人居然与动物能如此和谐共处，真是了不起啊。

（点击图可以放大）

 

我宝贝的得意“V”!

 

  每天早上，在小鸟清脆的叫声中睁开眼睛，放眼窗外那醉人的新绿，让我想起在日本，有一次去温泉旅行，也是这样被小鸟唤醒的我，看见老公坐在客厅里眼望窗外发呆，我记得他说：“真舒服啊！真想这么一直在这里发呆！”。 是啊，对于我们想享受这样的大自然，可是要花功夫计划，花很多钱才能实现的啊。想想每天都可以这样的堂妹一家，真是奢侈啊！羡慕！

 

初次见面的小姐弟俩。开始几天见面谁也不理谁，不见时，却反复地

追问大人，弟弟呢？姐姐在做什么呢？有趣（笑）。这不，第四天这才

终于手拉手啦。

 

看他头发都湿成一绺一绺

 

开心啊

 

 

  在美国，我见到了儿子在日本从来没有过的high! 是那辽阔的空间也让他感觉开放呢？还是那些可爱的小动物让他兴奋呢？我感觉是那里的空气，真的是自由自在的空气！美国不亏是个大熔炉，我很感慨任何肤色任何语种都那么堂堂正正地存在着，没有一点别样的感觉。那天在据说全美最大的购物城（Woodbury）的公园里，看见宝宝和那一帮小朋友兴奋地奔跑，大声地喊叫，在普里斯顿大学里，看到宝宝那么入迷地，久久驻足在那个乐队旁不肯离去，他好像很喜欢那里。或者说这么点小孩也会感受到，在那里人的天性可以极大地得到舒展，不愧是自由的国度啊。

 

您看见了，他两脚腾空，都快飞起来了！

 

背景是华盛顿，林肯纪念堂

叫啊！

 

一样的滑梯，兴奋度是日本的N倍！

看那摆动的小胳膊，就知道他有多痛快！

普林斯顿大学内。乐声雷动，儿子久久不愿离去。可能他是这里唯一一位忠实的听众。

 

  为了给侄子腾抽屉（才弄！），今天抽空整理旧信，是写在纸上，装信封发过来的那种，翻出半截儿我写的字，大概是1999年，毕业前夕最黑暗那段日子里写的吧。
 
“我已经很久不曾提笔描写除了元素符号以外的东西了。一切属于心灵的东西都仿佛因久置而荒芜，唯有本能的一份灵性，会时不时象钻出岩缝的青青小草一样，在沉闷的石块间绽放一点生命的绿色。偶尔这绿意会被扑捉到，夹进我的日记里，权当为了日暮的时候对自己说一声：哦，我也曾是这么地年轻............”

 七，八年后的今天，虽然物质生活上的困乏有了很大的改善，然而属于的心灵的东西依然仿佛荒芜着。

P.S.
寄语*
------------沁青于2002/03/20

君说，比起玉
我，更如秀
那种夺人眼目
风光毕现的

听起来真爽
象清酒的味道
可是我开心不了
只好勉强笑

我总记得
君胸前挂着的
那只小兔那方玉
温婉静宜似妻

好羡慕它啊
时常地可以时常地
绞着颈亲着肌
紧贴着君的心

要什么风光毕现
要什么晶莹灿灿
都是虚无一瞬间
玉！才是真实永远的

*
它记录了一段有关：“小家碧玉”和“大家闺秀”的对话。
也记录了一段刻骨铭心的感情。

   下午看电脑时，刚好收到一份来自小侄女的短笺，里面有一段这样的文字：
“想家了，最想奶奶。姑姑，为什么给您写信都想哭呢，或者说想哭时候就想给你写信，矫情着！”  

我看完了，想着她正在线，就不加思索地就给她回了信：
“想哭想些你就边写边哭呗，你的眼泪你的矫情都不会浪费的，我想我还算你一个称职的听众吧，你的点点滴滴姑姑都会珍藏的。
P.S.
纵使落日
 有些凄婉
  而我便是承受您的
   深深海洋” 

最后这几句，其实是多年前我从一张明信片上看到的诗句，非常喜欢，至今记忆犹新。我只是借花献佛，送去我的关爱。那首诗的全文大致是这样的

许多/ 许多的名字 / 开放在 / 小小的岛上
唯有/ 唯有你 / 许给我 / 明丽的阳光
纵使落日 / 有些凄婉 / 而我，便是承受你的
——深深海洋

  到了晚上收到朋友的邮件，上写：“中秋快乐！”，啊？中秋节？我这才反应过来，查查日历，发现就在下周二，25日。原来小侄女是为这个“矫情”呢，理解理解。刚刚离家去外地求学的她，这恐怕是她第一次要在他乡过中秋了。不由勾起我的思绪，其实这么多年来漂泊在外，我已经习惯了不过中国节的生活，可是就在几年前，我也和现在的小侄女一样，每逢佳节倍思亲。所谓月是故乡明，只有在远离故乡以后才会品味个中滋味。

  情不自禁，又开始翻找以前写的东西，这一则写于2001年中秋夜的文字，今天看来也依然是湿漉漉的.....借此宝地贴出来，权当偶也梦回故乡过一把中秋节吧。但愿25日晚上，小侄女的城市，大侄女的城市，堂妹的城市，堂弟的城市，，，大家的城市都不要下雨，愿所有离家在外的亲人们朋友们都能看到那一轮皎洁的笑脸。
千里共婵娟！（也请光顾图片：《种月亮》）

P.S.

蛇年中秋夜
--------------------沁青于2001年9月

应是一个月圆的夜晚，
石榴月饼合家团圆。
偏偏独自彷徨在道沿，
客乡无月今夜阴雨连绵。

思乡的雨迷蒙双眼，
去国的路蜿蜒无终点。
这泪是流自胸口的？
还是涌向了心田？

新纪元年一个辛巳年（注1），
中秋无宵夜辉映天上的仙。
且将这清雨化作莫高红干（注2），
举杯相邀我心中的婵娟。

妈妈那是我们共同的月圆，
异地共沐清辉整整7年。
它了解女儿最美的心愿
回家过年团园在巍巍南山（注3）

（注1）：比较在乎蛇年，因为自己属蛇。
（注2）：家乡有名酒，名曰：莫高红干
（注3）：我的老家离山很近，名曰：南山

  9月16日，是我们家又一个big day ！ 每年在这一天到来之前，我都为这一天怎么过才能有趣，难忘而绞尽脑汁，因为今天是老公的生日。老公大我11个月，每年从我的生日那天到今天为止，我们有一个月时间是同岁，因此每当我生日那天，老公都会得意地说：“同岁同士、乾杯！”。有趣的是，儿子满月后第11天，我过40岁生日，也就是说我们两个人都40岁了，而儿子刚好第41天，记得老公当时风趣地说，“40同士、おめでとう！”。  一晃都快3年了，终于，老公又要长尾巴了。  （ 母亲的老家在西北的一个偏僻大山里，不知为什么，那里的人把长一岁叫做要长尾巴。所以我小时候过生日那天，我妈总是说：宝贝，你又要长尾巴喽！让我总是担心自己真的会长出尾巴来。嘿嘿）

   从每年的全家福相片上看老公越来越瘦了，也老了，是儿子累的？还是我没照顾好他？我总是很内疚。当我唠叨这事时，老公就会说：“你不是也瘦了吗？是我没照顾好你吗？”  是的，老公总是体贴我，总是给我宽心，给我圆场，结婚这些年，假如从谈恋爱时算起应该有小六年了吧，记忆中他就没有对我发过火。让我感叹，世上怎么会有这么脾气好的人。特别是想起以前相处的人，那些不堪回首的日子，就越发觉得老公的善良，宽厚，容忍，这些对我是多么的珍贵。以前觉得是人都会争个高低的吧？结果怎样呢？回想起来开始都是为一点鸡毛蒜皮的事儿，就是要为争个高低吵啊，吵得天昏地暗，鸡飞狗跳，吵不过瘾就大打出手，于是乎家里的碟子越来越少，心里的创痕越来越深，让你怎么都无法把一个曾对你甜言蜜语的人，和眼前这个如此狠毒，如此刻薄，如此无情无义的家伙统一起来。于是怎样呢，累呀，说心累都低级了，心累过后是骨头累，只觉得是骨子里头都累，哪有心呀？心去哪儿呢？ “不要和人性打赌，你会输的！”，不知这是从哪里听到的一句话，那时我总对自己唠叨，人性都是自私的，狭隘的。什么爱不爱的，归根到底人最爱的还是他自己。

  可是遇到老公以后，我又改变了，又开始相信这个世界还是有充满爱心的，宽厚仁慈的，克己为人的男人的！记得第一次到老公的家时，看见房间有一角摆放着佛祖的像，而佛祖的旁边居然放的是耶稣受难的十字架像。我当时笑道：“天啦，你把他们俩放一起不要打起来了吗？” 老公淡淡地说：“是啊！可能要打的。不过要是他们俩也能和平相处的话该多好啊！” 我印象很深，觉得这人挺有意思的。可是后来和他生活到一起以后，我理解了老公，由衷地相信他心里真是这么想的。记得老公最吸引我的是他的那种恬静的样子，他那时候胖胖的，憨憨的，总笑眯眯的，有时候还眨吧眨吧他那毛茸茸的大眼睛，说话也慢腾腾的。要按以前我的急脾气早都犯病了，可是，看他我却觉得这人好舒服！真是日语那句话“落ち着く”！

  我有一部旧手机，虽然早不用了，却一直充着电舍不得扔，因为那是我和老公谈恋爱时用的手机，里面存满了我们交换的邮件。以前的机子不能插卡，无法转移数据，我只好有时间时一封一封地拿手敲进电脑。让我最难忘的是这样一些邮件。记得当时感到老公也对我有意时，我却犹豫起来，因为我以前说过决不找日本人！何况我对爱情早已心灰意冷，根本不想发生什么故事。所以，我写邮件说：“我想我们还是刹车吧！
老公说：“刹车？我可不想！正准备全速前进呢。”

他当晚又打电话来，问我：“为什么你要刹车？” 我是个心里搁不住事儿的人，他一句话挑起了我的心事，结果，我就在电话里一把鼻涕一把泪，向他述说了我的过去。

*（待续）

昨天翻出8月10日保存在“私人信箱”的日至，发出来了，好像没有提示。
有空欢迎您去回头看看。

P.S. 下面是同一天里写的另一种感受，另一个version (就是上一篇的《电话》的变篇)
自己比较喜欢《电话》。《自由的孤独》还需要再推敲，可是感到自己的力量已经到了极限，直到今天也没改好。然而特别想表达一份心情，所以就。。。。，只好そのまま献丑了

自由的孤独
（或孤独的自由）—————沁青于2002/03/19

放下听筒
我仰望漆黑的
天空没有星斗
我孤独依旧

可是我不再哭
让泪水涌入胸口
再一次我告诉星斗
我，拥有孤独

是的，我拥有
这无尽的孤独
因为我拥有自由
依然无尽在心头

我懂了，我拥抱着孤独
因为今宵我奢侈自由
孤独自由的孤独
自由孤独的自由

若能飞该多好啊
去浩渺空灵的天界
造访星辰清风明月
那里一定是个

自由的孤独世界
孤独的自由世界

今天,2007年9月9日，我整理博客，发现“私人信箱”里有好几篇没发的日至，大概是因为不满意，想以后改改的，结果就一直躺在那里睡大觉了。最近反正没时间更新，就发一篇出来充充数吧。这是8月10日上一篇：“归巢”里《电话》的姊妹篇。

  从前的我很孤独的。。。。。但是，知道我的人都明白，那个时期的我并不是一个人。那是一种与人共处时的孤独。如果是一个人，还会有一种希冀，可是，那时的我仿佛连希望都破灭了，真可谓绝望的，无可救药的，彻底的孤独。

  开了这个博客还没几天，更新就怠慢了起来。不是没东西写，也还暂时不是没时间写，却是觉得想记下来的东西太多太多，以至于乱哄哄地，不知从何下手。

  想起东瀛的一句宣传用语，“欢迎你在东瀛建个家！”，开始不以为然，然而现在，觉得真仿佛是有了一个“家”似的，不仅想采撷现在的每一个快乐来与“家人”分享，意外的是，从前的记忆，是的，多年来早已尘封了的思绪，那些难以忘却的，无处倾诉的，快乐的，辛酸的，真实的，梦想的，都仿佛长了翅膀似的飞了回来。这些归巢的小鸟们雀跃着，欢唱着，哭泣着，纷纷都想在这心（新）的家园里驻足，停留。它们都显然带着旅途的疲惫，烙有时间的印记，与现在的世界有些格格不入，可是，它们回来了！怎么办？收留吗？登记造册吗？我的心，真是想放飞它们！象这多年来一样。可是，如果没有去处，它们，它们还是回来了，就仿佛一封（因为无处投递所以）没写地址的信一样，终究被退了回来。即便是一只漂流瓶也好呀，总还有个被捡起的希望。

  就让我把东瀛当大地吧，给我的小鸟建个巢；就让我把东瀛当大海吧，尽情地抛洒我的漂流瓶，我知道，海的那边一定会有个捡起它的朋友...... 于是，我就可以美美地睡大觉了。z z z z z z z z z

P.S.

电话--------沁青于2002/03/19

我放下听筒
仰望漆黑的天空
那里没有星斗
沉寂我孤独依旧

电波消失的一瞬
那声音又溶进苍穹
象鱼儿游归大海
露水滴涔土屯

于是我的思念沉淀
在浓浓的等待的溶液
是酸性，我想一定是
侵蚀我的心我的容颜

家为谁拥有---------沁青于1999.12.16

清晨
醒来对自己
道一声早，然后
自己对自己回答

窗外，阳光灿烂
却在窗外远隔自己的家
为谁拥有这个
只有自己的家

青春，如朝霞依然蓬勃
无可遏制激荡于充满幻想的
心其实已不年轻的
心为谁而泣而唱

夜，终于来临
快让黑夜冷却白日里
狂躁的心如明月般
皓洁，清灵更为谁

炽烈亦难以
清柔亦难以

噢，太热，分不清夏与秋
噢，太青，分不清冬与春
播种的季节里只问耕耘
冬将至何以归仓入荷

谁说花儿不能与秋实共眠
谁说落叶不算是春的结果

君不见
秋菊映月却满地凄呛
落枫如炽却无奈似夕阳

我只叹夏太执著
迟迟不归
收起骄阳
让秋雨滋润焦渴的心房

我也叹秋太踌躇
姗姗来迟
未等果满仓
世界就将被银霄梳妆

好羡慕冬天里的
那一支梅，独芳
与冰雪相映无争无妨
不，我不愿做那香魂----

孤立于冰天雪地
空有傲骨却难入
春图夏谱秋的谷
太冷太涩太孤苦

世间最劲的生命是
春，蓬勃，清洌，鲜活

世间最浓的爱是
夏，炽诚，热烈，执著

世间最美的颜色是
秋，富足，温暖，沉着

冬天应是等待的季节
白色属于回忆
冬天应是勾画的季节
白色属于憧憬

给那支红梅
青春的鲜活吧
因为她赤诚似火
梦想生命的收获

冬天里
被透明的风吹洗过
被晶莹的仙子浇铸过
还有坚坚岩石的衬托

因为有了青春
冬天便不再寂寞
因为出了太阳
白色就金碧辉煌

今晚
睡前对自己
道一声好，然后
自己对自己回答

窗外，月如歌
就在窗外远隔自己的家
在梦里，为谁拥有这个
只有自己的家

  如果这个时候，窗外有风，我就有了----飞的理由。多年积压在心理的悲伤和快乐，你懂了，所以我自由。你不懂，所以我堕落。

  这一首小诗是我几年前在洗足池旁4.5畳的アパート里写下的。对于更有文学修炼的人来说，它稚嫩的经不起推敲，也许难以称作是诗，可是它的确是我的一段心里路程。今天，把它记在这里，只为再一次确认，现在的我好幸福啊。

  今天晚上开始发烧了。
  白天好好的，全家先去中央图书馆溜溜，然后带儿子去附近的动物园，玩得好开心的。以后又去商店街大采购，准备好好改善改善的，谁知回来后就觉得浑身疼！坏了，终于感冒了。我知道又是熬夜熬得，最近每天大概都到3，4点才睡，没办法，我就是喜欢晚上夜深人静的时候做事，当然也有自己效率太低白天做不完的原因，可是最终说来还是喜欢在夜里，尤其是写东西。已经是很多年的毛病了，以前熬几夜，完了好好睡几天就会缓过来的，可是最近不行了，熬几天以后准会病倒一次，真是不行了，岁数不饶人啊。

  可是我当年的最高纪录想想自己也后怕，那是在作毕业论文的时候，给老师逼得。当时整整3天，整个白天晚上一秒钟都没睡，而且是一直在不停地做事，到最后我坐在椅子上会不由自主地往下出溜，但是脑子却很清楚，知道是困得不行了，只恨自己怎么就不能再顶一阵子呢。那时候，老妈刚好在身边，就骑车回到宿舍（居然平安骑回来了！），嘱咐老妈我只睡1小时，以后一定叫醒我。等1个小时以后，老妈轻轻把我摇醒时，我的反应却是，惊得跳了起来，嘴里连呼：“迟到了吗？迟到了吗？”。老妈吓坏了：“天啦，我女儿都快被逼疯了。。。”。然后她抱住我说“咱不行就延长吧，别把人给熬坏了。” 可是她那里知道，我的导师是远近有名的魔鬼教官，他就要退官了，而我不幸跟副教授关系不好，我要不在这魔鬼退官之前走人，那就永远别想毕业了。现在想想能熬过来真是不易，那时也是仗着年轻吧（？和现在比吧）。可是，想想我透支生命的程度，让自己都感慨，人真的很皮实。。。可是有了儿子以后，我就有些后怕了，不行啊，我可不能再作践自己了，我得好好活着，因为我的生命才刚刚开始，现在的我真是好幸福啊。