久居日本，常常想看看国内的电视剧，看日本电视剧，很少有持续看完的，

一个星期一集，没有那个耐心，偶尔看看电影业还不一定从头至尾看完。

倒不是说日本的电影艺术有什么问题，不知道为什么总是对日本的这些东西

提不起兴趣，来日本这些年，没有学会几首日本歌曲，到后来连日语都没有

什么进展。到现在我也慢慢地体会到什么样的人才能长久定居日本抑或其它的

国家，终于明白像我这样的肯定就不适合在国外。计划回国之时却又遇上危机，

整个世界人心惶惶，有时候想人算不如天算·······

以上，姑且作为过渡，不知道写了些什么，该写些什么······

刚与老公结束了一个つらい话题的对话。也许我们遇到人生的一大ピンチ了。讨论了很久，找不到方法，也许人生就是这样，有高潮，自然也有低谷，不知不觉中就走到了低谷。

今天刚与一个朋友聊到，遇到困难，一叶障目时，不能在困难前徘徊，徘徊是解决不了问题的，只能砍掉拦路的树继续往前走。也许前进的路上还会继续遇到拦路的大树，只有一颗一颗的砍掉，才能完成前进的步伐。是啊，此时此刻，感触更深。

如果，确实命运安排了这个困难，那么我们就一起战胜它吧。战胜的经过，一定会很痛苦，既然不能选择，那就迎面而上吧。即使现在，嘴上我能高傲的前进，实际内心在流泪。人在什么状态下心才会变得赤裸裸？！也许是遇到困难的时候。原始的落ち込む、焦急不安，承认自己确实很弱小。。。。。。

困难，就是用来克服的。我们一起去乗り越えよう、加油！

今年的一年，过得真是拖拖拉拉，动动荡荡。这不，又撞上经济危机了，明年还会是晴天吗？

为了结束两地分居的状况，我把工作闹到了东京。其实内心也明白，到了东京并不能减少内心的不安，想回国了，真的想回家了。8月份的时候回国2周，感觉那种安心过日子的感觉真的好懐かしい。于是回到日本后就和老公计划要回过了。刚好老公也有回国的机会，即使我放弃现在的工作，回国也可以了。于是内心充满了期望，以为明年的今天也许我就在国内了。还盘算着这点家当应该如何处置呢。

为了配合回国计划，让我撞上了和课长吵架。出差在外，和课长痛痛快快地吵了一架。也许是内心有了反正要回国的底气，痛快地驳斥了猪头课长，摔了它一个狗吃屎。吵架原因120%在他，所以当时他就给我道歉了，但我没理他自己走了，当时爽啊，わがまま到了极点。不过回到酒店自己也痛快哭了一场，关于日本人，日本社会的虚伪，后述。第二天一早，我还正考虑今天的工作是如何进行呢，按心情就想走人了，但我还是蛮专业的，正思考的时候，猪头课长打电话来了，一开口又是道歉。于是出差任务还是如期完成了，我们客客气气的回到了日本。

回到公司后，考虑再三，反正决定要回国了，就早早提前告诉他们要辞职吧，这样也能给他们足够的时间，找人接手工作。经过思想斗争后，我找到部长，没有告诉他和课长吵架的事情，就说自己打算辞职，为了不耽误工作，后期的出差，见客户就不参与了，请他尽早安排人交接工作。奇怪的是，部长没有问我辞职的原因，直接问我“是不是讨厌xx公司（现在工作的公司）？”，看来他还是有一定的洞察能力的。礼节性的否认，并告诉他我想回国了。部长没有给我结论，说他会去商量商量。我觉得现在自己的工作，突然交接会给公司带来麻烦，不是谁都能作下来的，所以他们才会接受我8月份的调动要求吧。所以刚调动后就要求辞职，肯定给部长是个炸弹了。一周后，部长告诉我，如果我想回国，考虑让我以长期出差的形式让我回国，回去一段时间后在看能不能彻底派回国。有这机会当然好，但是，同志们，听日本人讲话不要全信，特别是他们暧昧的用词，比如这里的“考虑”。到今天为止我的想法仍然是，你爱派就派，不派，我也得走。派去出差，我也要去找工作。

好像一切都有个安排和憧憬了，突然间，经济危机来了。

老公的回国机会出现了风向变化，可是我这里却有可能回国了阿。偶的天，刚结束的分居生活难道又要开始吗？同时深入分析一下现在的经济情况，别说老公的回国，我的回国同样可能出现风向变化的。难道，我们还需要继续呆在日本混日子吗？而且，不回国，我一定要辞职的。。。要么我们都辞了，自己回国找工作？如果在经济出现问题前。我还是有一定信心的，可现在的经济形势，还能找到如意的工作吗？

一夜烦躁无眠。。。。。。。。

 

 

 

今天，又从上车站到了下车。昨天晚上睡得晚，早上晕晕乎乎的，累倒脱力，下车后赶紧买了瓶体力补充液，不补一下不行啦，我都忘了该怎么走路了。

我在想是不是要做一个统计，看看到底是座得多，还是站得多呢。我还在想是不是每一节车厢的每一个门我都试试，看看最后从哪个门上去不挤呢。累死啦……

如果，明年还留在日本，一定搬家，搬一个近的，最好是浅草附近啦，以前听说一个朋友住过10万左右2部屋的マンション，如果我也能找到……

如果，明年我回国了……………就让电车见鬼去吧

地震、四川に地震があった！

突然一个老同学用Msn告诉我地震了，不过他在北京，还没搞清震源在那里。过了一会儿告诉我是汶川。上网一查，哦哟，在四川阿，7.6级，不小啊！

其实在日本经历的地震太多太多了，所以对地震已经失去了敏感，可能没关系吧，心里想着，也没马上给家里打电话，还上着班呢。

但是，刚下班就接到一个很久没有联系的朋友的电话“知道吗，四川大地震了，赶紧给你家打个电话。震得很大啊”。很久都没联系的朋友了，她还能记得我啊，真安慰。赶忙道谢，表示回家后马上打电话。刚坐稳了，部长又来了电话，以为是什么事情没干完，可能被追过来了，结果部长告诉我，他老婆刚给他发了个短信告诉他四川地震了，让他赶紧给我说一下。“啊，谢谢了，正准备回家后给家里打电话呢”“你已经知道啦，家里人没事吧？”“回家后马上打电话，应该没事的・・・・”放下电话，啊，原来，也有人关心我，原来我并不是一个人

回到家赶紧给爸妈打电话，家里电话没人接，是不是出去了阿。给姐打手机打不通。在想象给爸的小灵通打一个，手机都打不通小灵通会这么样呢？试着打了一下，居然通了。周围很吵闹，电话效果很不好。爸爸告诉我，地震了，他们正在睡午觉，感觉床在动，天在动，地也在动。他赶紧叫上妈妈跑了出来，刚出来的时候连鞋子都没来的急穿上（后来回去穿上了）。现在在广场上，周围没有高楼，广场上聚集了几万人，都是来避难的，据说有余震，据说还是晚上8点钟？他们打算等到余震过后再回家。・・・・然后信号就很差很差，最后就断了。ひと安心。

 

 

旦那さんから花を送ってくれた。

将来は立派な母になれるようにって。嬉しかった。でも、いつかなあ…

今年的黄金周，是为了给我疗伤专设的．

夏威夷咱一时半会是去不了了，所以去了福岛的ハワイアンズ乐园．据说一年四季没有冬天，预约也要提前２个月才能约到，去年就是预约晚了没能成行，今年早早的预约，完成了我的夙愿．不过，如果有朋友再去的话，建议带上孩子一块去，对于大人没多大意思，就是几个大型的温水游泳池，空调开得足，所以才一年四季都是夏天．我穿了外套去的，进门时服务员就说这里不需要外套，这里是夏威夷啊．

经过福岛再往上走，去了日光．日光确实非常漂亮，但人好多啊，事前没有足够的调查，到了才发现连停车的地方都没有，天气燥热，还生病了，我这急脾气一怒之下，决定不下车了，直接走了．到了下一个观光地方还是如此，这次我耐心的等候，结果停车的时间比观光的时间长，我得天哪．

然后往回走，下雨了．回到家，好累啊．

 

一直闹着要学习，都说了好多年了，最近事多，反而让我痛下决心，这个习不学不成了。与其让时间打败，还不如自己强大点，打败时间！痛定思过啊!

首先需要靠一个英语的资格。据说TOEIC比较好考，那就从他下手吧。今天就出去把书买了，在书店顺便看到一个英语的re-start，觉得这个不错，我不就正需要re-start吗，于是这个也买下了，共花了6000块钱把自己装备起来了。书是买回来了，下面就是要正儿八经的学习了，坚持学习2个多月就去考一次，一次不行再一次，直到满意为止。

为此特开一贴，以资鼓励！

 

今天去逛街，看到一个大约1，2岁的小女孩非拉着带他的大人给他买一个小玩具。小女孩倔强的拽着那个玩具不动，白着眼表达着自己的愤怒。旁边的两个大人也拿他没办法，但好像也没有要给他买的意思。

这一幕多么熟悉，其实小的时候我也是这样的，倔强的非要要大人给买珍珠霜，哈哈，那个年代珍珠霜可是奢侈品，而我还是幼儿园的小朋友阿，大人当然不会轻易同意的，我也就跟这个小女孩一样，倔强的站在珍珠霜的柜台前，不挪步，白着小眼睛，表达自己的愤怒。呵呵，原来小朋友都一样啊。这个珍珠霜的笑话一直被大人们传颂着，下次回家还会不会有人提起呢？

 

春天来了，夏天还会远吗？

呵呵一年一度的减肥季节又来到了。吃了一个冬的脂肪都需要在夏天穿裙子之前减掉，通通的。

今天的晚餐，苹果半个，香蕉一只，味噌汁1碗，over

贵

在

坚

持

昨天出差，今天去上班，当然看到了公司的人事变动。

这几天一直很郁闷也不知道该怎么办才好。昨天晚上开始准备找工作的一些东西了，但又一想到是不是可以申请企业内转勤呢？马上上网查找转勤这个关键词，发现还真有転勤願い这一说。如果可以让我专勤到东京去该多好啊。。。。昨天睡觉前一直想这个问题，因为很郁闷与老公说了几句也不欢而散。

今天早上看到人事变动的结果，虽然已经知道了，但就是不舒服没，也不知道为什么，别人移动跟我有什么关系啊。然后知道昨天部长和课长去开会研究了将来的战略，懦弱的课长竟然还没开战已经开始退缩了，知道这一情况之后我更加对将来产生了不安。于是跟部长课长打合せ完了之后我叫住了部长，要求与他谈一下。我也不知道我怎么就这么开始交涉我的转勤要求，要知道这可是以转不成就辞职为前提的啊。

跟部长说，你走了我很难过，不知道有谁能够指导我，做出正确的判断。先稳住他，让他听我说下去。部长就说，是阿，看样子这种布局会影响今年度的销售额什么的，其实我一点都不关心，销售额也不是我能主宰的。然后我就说，其实我老公今年就去东京了，我能够申请到东京工作吗？部长说，可以阿，有这样的先例的。我不能说100%成但也不是说没有希望的，个人认为有70%吧，我会帮你去说一下的。啊，没想到能听到这么鼓舞人心的回答。其实昨天网上查到那个転勤願い，我还不知道这个东西应该发给谁的，自己去办肯定没有部长帮我办好啊。然后部长还给我说，将来还有更大的变动，什么什么的，我都无心听下去，只感觉到自己有希望了，呵呵。

刚才，就在刚刚部长打电话过来，告诉我已经与东京的负责人谈好了，对方同意我过去，然后就是东京负责人帮我跟公司申请了，不是现在马上不能动，要等到7月大变动时，正好给我留一个位置。部长还是说，虽然不是100%就成了，但应该问题不大，就是需要我在忍耐一段时间等到6月底7月初。嘿嘿，内心狂高兴，没想到昨天想到的转勤真的就要实现了，怎么就天方夜谭一样呢。昨天还在想象自己忍受内心的痛苦去东京找工作，肯定会遇到挫折阿，肯定会让自己举足无措啊，即使找到工作了也需要从头再来啊，等等等等，想着这些都让我昨晚没睡好觉。

不过，部长告诉我去了东京就要做好通勤时间超过1个小时的准备，上下班挤电车，这些在东京看来あたりまえ的现象。现在每天早上下楼3分钟就是公司的班车，坐上车睡觉睡到公司，以后就没有这么幸福了。

我的生活又要改变了，真是好意外，也好像意料之中。

 

 

 

今天又去了经济产业省，遗憾的很，这次的申请没有被受理，又要继续从国内找很多资料。。。回来的路上我在想，这样翻翻复复的穿梭于经济产业省也许没几次了，我要开始放弃了。我个人为工作付出的努力超过别人，但也许将来就没有人再能给我一个公正的评价了，与其那样还不如乘早放手。

但是，周末的时候跟一个朋友谈起我想换工作的事情，朋友劝阻我，乘在这个公司干了那么多年，应该生了小孩之后再离开，否则会吃亏的。他说得不无道理，如果换一家公司，势必1，2年内又得拼命的“建功立业”，为自己打基础，一来现在这个公司打下的基础就白费了，二来时间不饶人，自己年纪也大了。那么我应该怎么办呢？无论如何摆在自己面前的yes-no-tree都是有限的，无论怎么选择都是让自己困惑，也许不经意中也会给公司带来迷惑。明天去公司已经是一个新的组织结构了，然后要开始搬家，面对新的领导，旧的优柔寡断的科长，以前还可以指望部长，现在这科长，我都怀疑他会把今天没被受理的事情怪罪于我头上。该死的！

换工作？yes-->1，2年内不能要小孩？no-->回到不换工作？yes-->忍受现状，投向自己无法认可的一方？no-->。。。。。循环回来了。翻翻复复得思考，还是找不到答案。

不着急，慢慢来。先作好换工作的准备，随时准备着为自己而奋斗，然后看情况？？？

本来最近工作就遇到很多烦恼，与老公也分居两地，也许我赶紧换工作才是一个比较方便的解决办法。但自己也是一个不愿挪窝的人，懒，几混几混时间就这样匆匆过去了。

突然今天我尊敬的部长告诉我，两天之后他就不是我的部长了！可谓是晴天轰雷，一下都没反应过来。工作几年了，经历过几个部长，但只有这位部长让我觉得他有能力，能够判断，分析，作决定，而且是切切实实见到实效的。并且教了我很多东西，不仅仅是知识还有分析处理问题的办法。能够找到让自己敬仰的上级也许并不容易。本来我很庆幸我得上司还过得去。前段时间除了一些事情，最困难的时候我鼓励自己，就算是帮助部长也把这个难关挺下去，挺下去之后再考虑自己（部长上任一年后私下找到我拜托我帮助他开拓市场，希望我暂时不要离开，那个可能有人觉得我想离开吧。也许他就是说说，我认真地听下来了）。难关还没过去，可部长就先我离开这个部门了，人事命令是无法抵抗的，可我还有必要挺下去吗？将来这个部门将由公司的2大重役直接接管，天哪，还要不要人活了。需要再去接受2个上司，而且还那么高，性格，方向什么都不明白。现在的课长，基本等于没有，有也是留着担责任被人欺负的，指望不上了。

回家后仔细想了想，也许天意逼着我必须考虑离开了，看看别人招工作的一些经验，也许我也可以，我也应该去试试了。虽然我对公司对同事有很大感情，我甚至想过要跟部长共度难关，我甚至想过难关过后就是重建，可以有更大的舞台了，第一次体会到因为自己上司的变换对自己造成的影响。朋友笑话我，连你老公离开你也没这么失望过把。呵呵，还真是这样的，属于的时候都是不珍惜的。

端正态度，下定决心，准备转职！

我得罪谁了？写的日志《我变了吗？如何与国内同事相处》两次被人评减分。如果是我确实写得不好，做得不对，请明确的指出来，我自然会判断，我想大家也可以给我判断的，但为什么来无影去无踪的以guest的身份给我减分，还不给出任何理由？？抗议抗议！建议取消这个不合理的功能。如果确实需要减分，当然可以，请留下意见。杀人还不想见血，这算什么事。

最近经常听到有人给我说“你在日本待得太久了，对国内不了解”，虽然我还继续坚持“我有不了解的地方，但这个地方是原则，在哪个国家都一样”。但实际，自己还是开始反问自己，真的被同化了吗？真的已经不能适应国内的方式了吗？

其实，我这点年月算什么，我对日本不了解，但不愿意被国人说成我对中国不了解。这世界怎么了？为什么总要把不正规的“惯例”当作“当然”呢。我无法说法他们，最近工作上的压力也较大，只能直接了当的说“ｘｘ可以这样，并不表示这是正确的，更不表示公司对此认可并将继续这样，这时原则”，生硬的拒绝，连同事都问我“你是不是最近心情不好？”是的，我心情不好。就这个与“骗子”周旋的工作，我也够了（请原谅我这么说，但为什么大家都把我和公司当白吃骗，日本人白，我不白）。每天都有“骗子”上门，有试探性的，有想强制性执行的，有纠缠不休的。其实，我非常喜欢这个与人打交道的工作，虽然我学工多年，但一直都喜欢和人打交道的工作，但没想到几年下来，我还是遇到了瓶颈。要么屈服，要么坚持，可是每条选择都是那么艰难。

上个星期，一个老“骗子”上门，因为刚发现他的一个问题，于是我坚持要查看国内公司的信息。于是他就跟我缠上了。中国人不说中国话，非要用拙劣的英语和我发邮件，目的就是为了让我的上司看到。看吧，我才不虚这点呢，我不信公司能由骗子翻天了。连续两天我们不断地发邮件，他跟我感叹，跟我“建议”，到最后要求我提供公司的什么正式要求文件，骗子还真上天了不成。最后一封邮件我告诉他“这个邮件就是正式要求文件。以后关于前期工作请找ｘｘ秘书。我将不对这个问题进行回答，因为我还有其他工作”，呵呵，很吊的口气，那是因为我实在受不了了，我要继续保持姿态，还不被日本人给笑死了，我宁愿我因为发这么一个很吊的邮件被批评也不愿意因为在一件事情上纠缠让人笑话咱中国人。虽然，从哪个角度来看，都是中国人不好，这样的工作可真不好做。

还有自己朋友程度的同事也是，给我添麻烦。一个要闹着签合同，一个要跟我周旋价格，其实，我什么都不是，可是我要直接承受来自国内的全部压力，最近我几乎周周都想到了辞职，但是，我要坚持，坚持，再坚持一点。

 

 

 

 

因为开始了一个人的生活，所以常常会因为懒惰而不愿意做晚饭，随便糊弄一顿就过去了。最近很久没犯的胃病好像有点抬头了，为此老公一直很操心。

这个星期老公回来，就给我说要给我包一个星期的饺子，这样我每天晚上回来，煮几个饺子就行了。饺子里面有菜有肉，营养就平衡了。

于是今天上午开始老公就卷起袖子干了起来，最后成功包了近６０个饺子。下个星期的晚饭有了，天天饺子。。。。高兴，感动，可是还是有无赖，这样的生活什么时候才能结束呢？

以前每天都是我早下班，回来就开始做饭，等老公回家后一起吃饭，这样过了好几年。也不是任劳任怨，但每天有目标，至少算有事干吧。现在一个人回家，灯火灰暗，又是后出差回来家里连口水都没有，那种难受。我总是鼓励自己不要老想这些悲观的事情，多想想乐观的。可是一个人在异国他乡生活需要面对的孤独，以前我说过是寂寞，现在才明白不是寂寞，是孤独，这样的孤独变成了巨大的冲击波，每天冲击着我的神经。我希望坚持，坚持到我们有一个安定的生活为止。但是每天，我又不断地收到现实的忠告，安定不是目标，我们会被无穷的目标击倒的。

看着老公留下来的饺子，我如何去咽下。

 

最近，几乎见到所有认识的人都跟我提到一件人生大事，那就是“该要小孩了”。

上周末从国内回来，坐电车回家。途中上来一个老太太，进门就做我旁边，一点都不客气。坐下就开始讲话。我给他说我是中国人，可最后她都把中国人，韩国人，混为了一坛。这就不说了，纠正了很多次她还是没明白。然后问道我的年龄，虽然说女性的年龄都是不愿意说得，但看她比我老n岁，就给他说了。然后问我有没有小孩。我说没有。他就显得要立马作救世主一样“不行啊，赶紧要小孩。工作随时都可以有的，孩子可是宝贝，以后年纪大了就不好要了。你看我就有三个孩子，今天就是去看大女儿的孩子的。大女儿都有2个孩子了。。。”滔滔不绝，把他家的事也给我讲了个遍。中心思想就是：要赶紧要小孩，工作不要紧，以后可以再找的。他就一直这么说阿说阿，不停的劝我。我也表示赞成，但是碍于周围的眼光，我也不想像他那样使劲地说话，怎么感觉我犯罪了一样呢？！最后终于到车站了，老太太屁颠屁颠得走了，最后还说了一句“早くこどもをつくりなさいね。楽しみにしていますから”。

今天休息，到了以前打工的店吃ランチ。店长还没变，我倒知道她在一年多以前又生了个男孩，前一个女孩都上小学了。一开始聊天，又提到孩子的事情。她也开始劝我“赶紧要了吧，不小了”。哎，怎么走到哪里都像犯罪了一样呢？！

是的，我不小了。也明显的感觉到了体力已经大不如以前。现在逛个街都坚持不了多长时间了，以前可是可以逛一天都不累的。最近发现很多问题，一个新发现，如果再不要小孩，可能连天伦之乐都要没了。钱可以没有，情感如果也没有了，世界将会怎么样？我开始正儿八经的考虑这个事情了。。。。

 

 

说说婚姻。首先说说密婚这位朋友。她给我说她并不喜欢他老公，或者说并不觉得是自己的本命。“那你为什么结婚？”我不止一次地问她。她告诉我，第一年纪大了应该结婚了，第二至少结婚之前他老公是喜欢她的。所以就结婚了。她的回答虽然让我吃惊，但还在可以理解的范围之内。婚姻几年后，自然已经明白，婚姻的理由不需要感情，虽然是很残酷的回答，却又是一个不可否认的事实。但我还是相信他们是幸福的，因为她还告诉我今天早上他还给她赖在床上的老公作了稀饭，因为她老公喜欢吃稀饭。有这一句，我相信他们还是因为感情才在一起的，并且现在也是有感情的。如果我还能保持这样的心情去做饭。。。。我现在不能肯定我会因为老公喜欢什么就做什么给他吃，感情进入了疲惫期。副总朋友的一席话，让我感动。他的老婆比他小2岁，他说在他家吵架了都是他让步的。为什么呢？因为“她比我小，我自己也有妹妹，从小照顾妹妹都照顾惯了，所以让着她也不觉得有什么不好。再说就当是自己的女儿吧”，听到这话，我都感动得快流泪，什么时候我的老公能对我说出这样的话来，或者即使做到这样，我也会觉得自己是幸福的啊。另外，这位副总朋友是农村出生，老婆是城市里的独生女，他说他们结婚的时候他老婆家是极力反对的，因为毕竟他有没有社保的父母，买房也没有父母的支持。所以最后他老婆父母家的要求就是必须买房后才能结婚。他说对于这个要求他是可以理解的，如果是自己的女儿，自己也会这样要求的。另外一个军官朋友也是赞成。其实我和密婚朋友都是嫁给了农村出生的老公，我们并没得到任何资助，也都还没买房。所以听到这个观点是，我又不由得深有感触。为什么人和人就有那么大的差别阿。我没有期待过任何人对我的资助，但我却听到过“任何人”对我们的要求，甚至来至过自己的丈夫。这样来看，我应该属于不幸哪一类的。而其中我和密婚朋友最大的区别在于，密婚朋友认为如果不是因为男方父母人很好自己甚至不会与老公结婚，而我呢？最近我已经掉入了情绪的低谷，常常反省自己，无赖和开始想到摆脱。另外一位军官同学，他与他的老婆从高中开始恋爱，到2年多前才结婚，应该说他们的疲劳开始的更早。今天他说，他觉得和谁结婚都一样，婚姻最后都会走到不是因为相互的爱情而维系，而仅仅是因为一个孩子。虽然这个结论也是很刺痛人的，但也许他就是一个事实。大家的婚姻中都存在争吵，但有的可以谦让，有的觉得无意义，已经开始避免。婚姻是什么东西，为什么大家有那么多相似的地方，又有那么多不同的地方。

说说生活。大家的生活都很惬意。我羡慕的一只留着口水，哗啦啦。国内工作再繁忙，压力再大，但综合来说应该比国外小，至少发泄的渠道太多太多。可以找朋友，可以有亲人，实在不行还可以无理取闹一通，但在国外，最无助的时候也没人能帮你分担，这也是最近常常困扰我的问题。另外，算上密婚的这位朋友，今儿的朋友都结婚了，大家都是夫妻团聚，天天在一起，先不说幸福与否的问题，但至少相互上的支撑和扶助都是让我望尘莫及的。算算自己付出的成本和得到的收益，现在的生活真的值得吗？最近，否定的回答多于肯定的回答。

说说工作。大家都不是刚出校门的学生，对自己的工作已经有了一定认识了。有满足的有不满的，但总体感觉应该是满意的，即使有想法，也是提高自己实现自我价值的想法，并不停留的工资高低的阶段上。这与我是不同的，很惭愧我还比较考虑收入的问题，哎，我这算什么思想呢？所谓的有文凭有经验的人却是对自己工资收入最不满意的。当然大家都是希望工资越多越好，但跟我不一样的是，我认为我的工资是存在不公平性的。也许我换一个公司我能够得到更高的收入，但是我不敢，我胆怯，我不愿意让生活再一次面对不安定，于是宁愿选择安于现状。最近因为工作上的原因，离开公司的想法越来越强烈，但我能离开吗？离得开吗？我对自己总是不那么自信的。但做副总的那个朋友告诉我，如果回来的话，就把自己起点放高一点，或者说要求高一点，这样才能得到最大利益。不过感觉国内对员工的选择和判断跟国外比较成熟的选择方式有很大不同，国内机会更多，当然风险更多。他们可以让年轻人担任重任，但也可以随时因为工作上的问题开掉你。还有就是国内的社保，毕竟不完善。但这个应该算在我是否回国的因素里吗？我一直很疑惑，好像这一条太不具可比性。